El Carrito Sanwicero

2010-11-25T21:05:00.003-06:00

"Consejos inútiles de Pamela Domínguez"
Presenta

Capítulo III:

No estoy segura en qué momento mi obsesión por las barbies conoció al mundo, yo era de esas morritas que gritaba a sus papás cuánto deseaba la nueva muñeca que anunciaban en el canal cinco, la que cada año escribía cartas kilométricas explicándo todos y cada uno de los detalles de las casas y muñecas que quería a los Reyes Magos, a pesar de que aún no supiera escribir. Siempre tenía las mejores técnicas para enamorar a los Reyes Magos y así me trajeran todo lo que les pedía.

Ejemplo de cartita perfecta.

Aquí la perfecta demostración de cómo engancharte a los Reyes Magos.

Ser analfabeta y tener a la mano unos buenos colores para dibujarles lo que deseas.
Recuerden: Los corazones siempre deben ser rojos, así los Reyes Magos sabrán de qué color se pintarán sus ropas si no les traen lo que pidieron.

Siempre me trajeron lo que yo quería, las barbies, las casas de barbie, el beetle de barbie, la camioneta de barbie, la ropa de barbie, la bici de barbie, el triciclo para mí, los patines play-school, el scooter, etc. Todo cambió hasta que aprendí a escribir, amigos.

Inténtenlo en casa: olviden el abecedario, olviden cómo leer, cómo escribir y cómo contar si es que quieren llegar a tener poder en esta vida horrible.

Hace pocos días visité a mi antigua Barbie favorita, la del vestido azul. Hoy vengo aquí para decirles con el corazón en la mano que no cometan el mismo error que yo. ¡No abandonen sus juguetes!

Ejemplo 1 de las catastróficas consecuencias del abandono que cometí:

-Si aún jugara con mi barbie favorita:

-Triste realidad:

Hice de esta pobre criatura un monstruo que mató y desapareció a Ken (no lo encontré por ningún lado) por tener ropa de noche, ropa que jamás le compré.

Recuerden: Ken también tiene derecho a ser feliz, a usar ropa bonita, ¡a jugar con su hija Kelly! No sean egoístas como yo, que creí que mi barbie favorita podía vivir con su vestido azul por siempre, que no necesitaba ropita para dormir.

Ejemplo 2:

-Si aún jugara con mi barbie favorita:

Mírenla tan jovial, cantando en el baño como su dueña, escuchando, tal vez, canciones de su musical preferido; hablando con los pollitos rosas que se posan en su ventana.

Recuerdo que me gustaba llenar su tina con aguita caliente para que no le diera frío y yo sé que no va con el post, pero mi primer mascota murió quemada porque también creí que tenía frío. Era una rana que compré afuera de la primaria, llegué a casa y le hice su casa en una pacera viejita de mi hermano, con piedras y agua fría. La rana nadaba mientras yo formulaba teorías acerca del frío, así que la saqué de la pecera y cambié el agua fría por agua caliente; volví a meter a mi rana, comenzó a nadar feliz y de repente dejó de moverse, grité a mi mamá y la sacó de la pecera, volteó a verme y me dijo que se había quemado. Y lloré poquito.

-Triste realidad:

Mi barbie favorita odia al mundo, ya no canta sus musicales favoritos, escucha metal y corre de su ventana a los inocentes pollos rosas.

Aprendió a pelear un día que encontró a Ken en el super platicando con la vecina, dicen que la murió decapitada y que mi barbie favorita le robó toda su ropa. Hoy, la pobre vecina es su esclava zombie.

Todas las barbies del mundo tienen derecho a bañarse felices, cantando y platicando con los pollitos.
Nota: Sí, también tienen derecho a bañarse con agua, pero no fría, ¡ni caliente! Tibia, amiguis, larga vida al agua tibia para las barbies favoritas.

Mi barbie favorita toma todas las mañanas un falso baño, esperando que algún día vuelva a caer agua tibia de los cielos.

Estoy segura que en el infierno hay un lugar especial para los infelices que abandonamos nuestros juguetes favoritos.
Sé que mi barbie favorita me va a meter en una pecera gigante llena de agua hirviendo, en donde nadarán los cadáveres de miles de ranas quemadas; después me va a comer como si fuera pollo rostizado para vomitarme (barbie-bulimia) y darle de comer mis restos a su vecina esclava zombie.

Amigos, lean bien ésto, los juguetes también sienten y no es porque lo diga Woody, ¡es verdad! Solamente miren la triste vida que lleva ahora mi barbie favorita, no volverá a hablarme jamás; tal vez si tengo una hija y se la regalo me perdone, pero no creo que mi hija quiera jugar con una barbie viejita. Por eso hagan entender a sus hijos, también, que todos los juguetes del mundo tienen derechos, aunque sean abuelitos.

Recuerden: Cuando estemos viejos y arrugados viviremos de pensiones y vamos a oler a guardado. No queremos eso para nuestras barbies favoritas.
Tal vez, si las cuidamos, les compramos ropa, revivimos a sus Ken y eliminamos a las vecinas coquetas, una diosa suprema barbie nos rescatará de vivir una horrible vejez y nos matará antes de que suceda.
Piénsenlo siete veces.

Querida barbie favorita: Yo sé que no pediste estar en el estante de la juguetería donde de eligieron los Reyes Magos, yo sé que ser tu dueña es lo peor que te ha pasado en todas tus vidas de barbie, pero espero que en la próxima te toque un dueño gay que te cuide y lave tu cabello con Sedal S.O.S.
P.d. Tener a tu vecina zombie como esclava no es el camino correcto, tampoco el cristianismo. Te quiero.

Barbie-comenten.

Los quiero.

2010-10-05T00:05:00.004-05:00

"Consejos inútiles de Pamela Domínguez"

Hola, amigos, sean bienvenidos a su segunda entrega de la sección menos leída del mundo, cocinada con harto amor y preparada con poco tiempo, sí, con poco tiempo. He de confesar que había estado preparando un superpoderoso segundo capítulo que tuve que dejar de lado porque no puedo con tanto trabajo, así que hoy vengo con ustedes sin algo elaborado ni ostentoso, hoy me les entrego como profesor malpagado.

Capítulo II: Cambié de carrera y soy medio feliz.

Una vez, la prima de una amiga de mi tía Lucha decidió ponerse las pilas y convertirse en una máquina generadora de dieces en la preparatoria, muy contenta ella. "9.0 Nueve" decía su promedio general cuando le entregaron su certificado al final del tercer año, qué feliz que fue aquellos días, hasta que recibió los resultados del examen que había presentado para la universidad que la juventud mexicana anhela, "¿Qué chingados? ¿Cómo que no se quedó? Esos hijos de la tostada del CCH robando lugares que mi retoñito puede aprovechar, ¡Pinche gobierno!" pensaron miles de madres desamparadas; "Chale, ái pa'lotra" pensamos miles de idiotas incapaces de aprobar un examen.

Recuerden: Estudiar no mata carita, mata idiotas (como nosotros, digo, nada).

"Toma, prima de la amiga de la tía Lucha, es tuya esta beca del 50% para que sigas estudiando con nosotros los chiditos" dijo el hermano Lasallista pederasta. ¿Pos qué otra cosa iba a hacer la pobrecita prima de la amiga de la tía Lucha sino aceptar tal beca y elegir una carrera que sonara bien pro, como Comercio y Negocios Internacionales? Ahí iba la muy, estudiele que estudiele contabilidad, derecho internacional, gestión aduanera y demás asignaturas que olían a futuro prometedor.
Un día, la creída esta se sentó a pensar sobre la vida y la inagotable búsqueda de la felicidad. Como si le hubieran partido una silla en la cabeza, se dio cuenta que aquél futuro prometedor que perseguía no existía y con la valentía que recién le había robado a Peter Pan, fue y se dio de baja de la ULSA.

Recuerden: No todo lo que dice "50%" es oferta.

La loca fue y mató de un coraje a sus papás cuando les contó su superhazaña, se apuntó en el proceso de selección de una famosa escuela de restauración y museografía y pasó todas las etapas. La ingenua ya se veía restaurando las pinturas de Miguel Ángel en la Capilla Sixtina, cuando recibió la noticia de que no había sido parte de los veinte aspirantes seleccionados, que suerte para la próxima, que besis mil. Quiso suicidarse por unas horas creyendo que su vida era una basura y que seguiría siendo así por el resto de sus días, no quería saber de otras opciones, "no más UNAM, no más ULSA, váyanse a volar, putos". Al llegar a la tiendita, compró un Milky Way y lo abrió justo después de pagarlo y camino a su casa, el sugar rush cambió de nombre; la prima de la amiga de mi tía Lucha corrió a su casa y abrió Firefox, googleó y encontró que era ese el último día de convocatoria de la UAM, se registró rápidamente y días después, estaba presentando su examen en el edificio B de la unidad Xochimilco.

Recuerden: No todos los caminos llevan a la Capilla Sixtina.

Hoy, mientras manejaba hacia mi casa, esta chica volvió a platicarme toda su pinche historia fea, sólo que esta vez, en este f5 que le dio a su vida, se dio cuenta de que no está segura si lo suyo es la Arquitectura, pero de lo que sí está segura es que la vida le acomodó una patada en la cara para llegar a donde está ahora.

No sabe si es feliz, no sabe qué es lo que busca, pero siente re bonito su presente.

Recuerden: Dejen de buscar finales felices, amiguis, a la felicidad sólo la conocen en Tlaxcala y eso ni existe. Mejor hay que atragantarnos con nachos y extra queso.

¿Les gustó?
¿Les gustan los nachos?
Comenten.

Los quiero.

2010-08-17T15:07:00.000-05:00

Hola, sean ustedes bienvenidos a la nueva sección de éste, su humilde, Carrito Sanwicero:

"Consejos inútiles de Pamela Domínguez"

He preparado para ustedes, maravilloso público, un espectacular y suculento inicio de sugerencias que, seguramente, jamás utilizarán en la vida diara.

"Consejos inútiles de Pamela Domínguez"
Capítulo I: Mi habitación también necesita amor.

1) Los muebles feos son una constante en la vida de todo ser humano común y corriente.

Si algo me gusta chacharear, son telas, telas feas. Mi escritorio se constituye por una mesa de madera barnizada en chapopote que hizo mi hermano. La silla es de aquellas que se transforman en base para planchar ropa, un objeto que jamás se ha usado para lo que fue comprado.

Los muebles feos combinan con telas feas.
Recuerden: (-)(-)=(+)

-Silla forrada con tela de lo que fue un poncho, ajustada con un listón que utilicé en una excursión de la primaria, para que no me perdieran.
-Mesa cubierta por un mantel de veinte pesos.
-Caja de cartón que contenía algún vino, útil para guardar cablecitos y cositos.
-Cuaderno hecho a mano que compré con unos Jipis de Toluca.

2) No más aretes y collares perdidos en el espacio.

Sé que éste percherito de accesorios se ve muy pro, pero ustedes también pueden tener uno así siguiendo unos pocos y sencillos pasos:

Todos los aretes tienen derecho a vivir con el amor de su vida.
Recuerden: (-)(+)=(-). No queremos eso.

- Necesitamos un enrejado pequeño que pueda sostener los ganchos de cada arete, recomiendo robar uno de algún colador de su cocina.
- Pueden utilizar de base un portaretratos que ya no usen, sé que siempre hay alguno botado en todas las casas del mundo.
- Como adorno, recomiendo utilizar todos aquellos aretes que hoy no tienen par, gracias a que no tenían un percherito de éstos.
- Pueden añadir clavos pequeños a los costados de éste, para colgar collares ó marionetas.

3) Chacharitas Zen, siempre en onda.

Si algo nos representa en esta vida, es nuestra mesita de cama, así que recomiendo procurar mantenerla en buen estado hipster, todo lo demás (basuritas, chicles, cigarros, moneditas) puede ser guardado y disimulado en el cajón de algún mueble horrible que posean.

Noches de descanso y confort son posibles gracias a combinaciones como éstas.
-Tela fea $5 en el mercado.
-Lámpara super groovy $100 máx.
-Cosita bien padre de arenita y piedras $40 pesos: Mercado de Jamaica.
-Dibujo for dummies, gratis en una venta de Guarash.
-Teléfono viejito que rescaté del cajón más abandonado en toda la casa.
-Mueble horrible, no tiene precio, nadie lo vea, no existe.

Recuerden: Diosito no creó la producción en serie para que fuera se diera el lujo de ser cara. Todo en esta vida tiene su otro yo barato.

Para completar la onda groovy, nada mejor que una bola Disco del Mercado de Sonora. Con ella y el reflejo de su lamparita para leer, sus noches se convertirán en la fiesta que todo el mundo necesitaba entre semana. Las chicas y los chicos de la cuadra tocarán a su puerta y lloverán boings de mango mientras escucha música hipster en la laptop posada sobre el escritorio más kitsch de toda la colonia.
- Hello Kitty como santa patrona del vestir diario, regalo de cumpleaños.
-Paraguas de Hello Kitty, por si te dice que puede llover, $100, acepto mi debilidad.
Recuerden: Todo lo que no se vea "cool" en su cuarto, siempre puede ir comprimido en el clóset, somos muchas fuerzas unidas las que podemos hacer que cierren las puertas de éste, a pesar que parezca metro Pantitlán a las siete de la mañana.

4) Los focos también sienten frío.

Tengo el vicio de sentir feo cuando veo un foco desnudo, sostenido por unos cables verdes y negros con manchas de pintura del techo.
La solución no sólo se encuentra en lámparas de papel, también en latas de refresco ó cerveza ó red bull perforadas con formas super padres. Sí funcionan, sólo que no las vayan a tocar, porque se me queman. Advertidos están.

5) Un papel tapiz que no pidió nacer, nunca podrá contra mentes inútiles brillantes.

Acá una demostración de cómo se pueden usar los clavitos para colgar marionetas, cuadros guiados por pasos del maestro Bob Ross, viniles baratos que asemejan flores felices y las recurridas Giocondas con cara de Hello Kitty.
Ese volcán azul con brotes de tiritas de colores, no es un volcán azul con brotes de tiritas de colores; es un gorro de hulespuma que robé de una graduación, objetos así pueden servir como ornamento ridículo, pero hipster.

Mi papel tapiz tenía ganas de parecer un ejército de hormigas visto desde Google Maps.
Recuerden: Todas las paredes, por feas y sucias que sean, tienen derecho a compartir su amor con cuadros, posters, marionetas, etc.

Es así como concluímos nuestro primer capítulo de esta inútil sección.
¿Quieren más consejos?
¿Quieren darme un consejo?
Comenten.

Los quiero.

Porque soy mujer.

2010-07-08T12:43:00.005-05:00

Miles de cosas tenemos en común todas las mujeres (seamos feas, gordas, tilicas, cholas, chulas, verdes, lesbianas, etc.), una de ellas es que somos detallistas y no me refiero a esos detalles de escribir cartitas, dar regalitos, dar besitos, hacer la comidita; sino que somos capaces de percibir hasta lo más mínimo de lo menos importante o hacer eso mínimo de los menos importante ¿sí me explico?
Habemos quienes somos un poquito menos así, pero es una cosa que no podemos evitar, aunque digamos que somos distraídas, o ejemplos tristes como decir que nadie se merece lo que hacemos y todo eso de muchachas dejadas; no podemos negarlo, somos unas bestias con ese sexto sentido desarrollado o no desarrollado.
Éste post no tiene otra intención más que poner a prueba mi feminidad, bueno, mejor digamos que no tiene otra intención más que probar mi feminidad. Enlistaré los más random momentos que viví hasta sexto de primaria, porque desde la secundaria todo se los trabajo excelente, creo.

1. Mi primer mascota murió quemada porque creí que tenía frío.
2. Un día le puse el pie a una niña mientras corría al rededor del salón, le salía mucha sangre de la nariz, no me arrepiento, yo era una pequeña inocente de guardería.
3. Mi último día en el kinder, papá sólo me dijo que me despidiera de mi maestra Juanita y no sé cuando me percaté de que jamás la volvería a ver.
4. Cuando fue la fiesta de albercas en la guardería, nunca me metí, porque veía que todos corrían, se resbalaban y lloraban, pero seguían corriendo.
5. En el patio había pintada una víbora de la mar, nadie le hacía caso, pero siempre estaba contenta.
6. Cuando murió mi abuela materna, mi papá dijo que al llegar a su casa abrazara a todos y así lo hice, creía que algo bueno pasaba o que era un nuevo rito, o no sé. Los abrazos llegaron hasta la habitación central y quióbole, conocí la tristeza.
7. El primer día en la primaria chillé como nunca cuando me alejaron de mi mamá, la directora se asustó y dijo "Hoy todos salen dos horas antes". Ja, novatos.
8. En segundo de primaria, envidiaba la mochila de rueditas de barbie que traía una niña que usaba rayitos rubios, yo aún no entendía el concepto de "rayitos".
9. Mi maestra Angélica usaba las uñas postizas más largas que he visto en mi vida, aún más largas que las de Niurka; se maquillaba con sombras azules y labial rojo pasión. Grr.
10. Todos los días pagaba un peso por mi protección, bueno, eso decía mi primo, que siempre me cuidaba en los recreos.
11. En tercero de primaria sufrí la transición escuela pública-escuela privada. Lo más triste de dejar la escuela pública, fue despedirme de mi amiga Isis, quien ahora vive en provincia y no se acuerda de mí, la muy perra. Te odio Facebook.
12. Lo que más odiaba de la nueva escuela era el pasto artificial, siempre me raspaba las rodillas.
13. Lo que más amaba de la nueva escuela era la cafetería, un lugar lleno de dulces y galletas, weys, no mamen, qué hermoso primer encuentro con la cafetería.
14. La maestra Araceli siempre hacía un cuadro de honor con cartulinas de colores, yo siempre estaba en primer lugar y en vez de que la zorra me felicitara, se atrevía a llamarme "apática".
15. Mis papás en verdad me creían apática, ¿cómo puede ser una niña en verdad apática a esa edad? nunca me vieron jugar con mi amiga Karen en los jueguitos esos de metal, ni platicar con mis millones de barbies.
16. En cuarto de primaria conocí la flojera, la holgazanería, mi maestra nos ponía palomita a todos los ejercicios si le comprábamos dulces, para mis moles.
17. Conocí a una nueva Karen, a Edith y a Yesica; le dejé de hablar a la antigua Karen. Soy lo peor.
18. Salí por primera vez con mis amiguitas, los papás de la nueva Karen nos llevaron a la Cuidad de los Niños, le hice de reportera, enfermera, bombero, jíjoles. Comí por primera vez sushi, qué asco me dio.
19. Por primera vez me dio pena hablarle a un niño, su nombre era (es) Óscar, era (es) primo de mi amigo Agustin, de plano no podía ni verlo y siempre tenía cuidado de no toparme con él, qué horrible primer sentimiento de cositas lindas.
20. Yo creo que se dio cuenta, porque no pasó mucho tiempo antes de que me mandara (con mi amiga Karen) una libretita perfumada, traía escrito en la primera hoja un "me gustas" con letra de niño y así siguió por varios días, después me di cuenta de que le robaba cositas a su hermana para mandármelas, pero no resultó, weys, nunca nos dirigimos la palabra.
21. Óscar terminó mandándole cositas a mi "amiga" Edith y pos ella sí se lo amarró, conocí la traición.
22. Mi amigo Agus trató de hacerse el cariñoso conmigo, pero tampoco le salió. Qué mamona, me cae.
23. En quinto, conocí a Brayan (otro típico Brayan), un cabrón gandalla, lo bueno que éramos amigos, la cosa es que en la primer práctica de campo le metió la lengua hasta la garganta a la facilota de Sandra, conocí los besos cochinos. Ahora, el hombre es papá soltero.
24. Edith (sí, la perdoné), Karen, Yesica, yo y la canción de "Cuarto para las cuatro" de Jeans, éramos una misma.
25. Una mancha roja y diminuta apareció en mis choninos rosas, yo creo que grité muy feo porque mi mamá apareció al instante en el baño, le dije "¡No sé qué me pasó!", me vio, me abrazó y chilló como nunca.
26. Al día siguiente toda mi familia ya sabía que había una nueva señorita en la casa, gracias mamá.
27. Yo no les dije a mis amigas nada del asunto, hasta que un día Yesica llegó con la más amplia de sus sonrisas y dijo "Ya me bajó", yo no entendía por qué tanta felicidad, aunque fueran "Saba Teens" yo sentía que traía un pañal y sufría mucho.
28. Tuve un primer novio, su nombre es Edgar, me escribía cartitas y cositas así, debo decir que siempre olía rico, siempre, siempre. Recuerdo sus gritos de niña en pleno recreo, así sabía que estaba cerca.
29. Edgar entró a la secundaria, yo pasé a sexto, ya ni lo veía porque tomaba clases un piso arriba de mí; se enamoró de mi amiga Verónica y, de nuevo, me traicionaron. Ya ni la chingan.
30. Si algo recuerdo de sexto de primaria, es al teacher Fernando, muy guapo, todas morían por él, era el mero mero de los maestros de inglés, de tez blanca y peinado de Johnny Bravo; harto elegante, le encantaba la música de Lenny Krabitz y se hacía el malo, "el teacher culero". Por todo ésto, hoy concluyo en que era (es) gay.

Creo que fue suficiente desde el punto veinticinco.
Confieso que escribí todo ésto para acabar el post con ésta frase:

"Porque soy mujer, con todas las incoherencias que nacen de mí. Fuerte sexo débil."

No me culpen, acabo a ver "Mentiras" el musical.

Bueno, compártanme ustedes un momento random de su infancia o de lo que quieran, digo, para hacer plática, sacar el cafecito de la alacena, no sé.

Los quiero.

Estrellitas en Facebook.

2010-05-13T12:33:00.016-05:00

Nos sucede a muchos, lo más cercano que hemos tenido a un currículum vitae, se llama Favstar.fm.
¿Pero qué nadie ha pensado en los pobres sujetos que sólo tienen vida Facebookera ? Yo sí, por eso, me he permitido crear un top ten de mis estrellitas en tal red social. Alguien debía rendirles homenaje.
¿Y saben por qué son tan geniales? Porque no conocen el sarcasmo fuera del canal de las Estrellas. Llámenme pecadora, amigos míos.

Para ambientar éste post, suplico que pongan "play" a la siguiente melodía y comiencen a deleitar.

(Clic a las imágenes para verlas en tamaño real)

★ 10.Porque hay de todo en la villa del Señor, uno puede ser la villa del Señor.

★ 9.
Cuando q no q nos aman, lloramos lágrimas amarillas.

★ 8.Cuatro renglones que reclaman toda una vida. Aquí no hay cabida para las comas.

★ 7.
Hay chicos que también tienen sonrisas especiales para las pics del face.

★ 6.¡Aaah! Entonces era verdad eso de que los verdaderos amigos se pierden el respeto.

★ 5.
No le quedó de otra, que regalarse a sí mismo.

★ 4.Una chica profunda. La awWo.

★ 3.Todas tenemos derecho a soñar. Lo digo por Jacob.

★ 2.Aguas, pecadores, que cada vez se alejan más del Trofeo.

★ 1.Él, de sanson. Mi nuevo héroe.

A ustedes, querido top, quiero darles desde el fondo de mi corazón un enorme y caluroso WrRaxHiaz.

F5

2010-04-21T22:01:00.008-05:00

Seré el cliché de todos aquellos que empiezan un post con un Aaahh. Se acabó el cliché.

Apuesto que no sabías que tenía blogger, seguramente pensaste que era una chica que sólo ve las fotos sin leer el artículo y que vio la telenovela de Patito en secreto. Pues me gustaría decir que no te equivocas para hacerme la interesante, pero bah, soy como cualquier otra vieja que gusta (sí, me sigue gustando) de escribir... digamos... cosas que escribe la gente anormal y corriente.

Y como decía mi profesor pendejo de estadística: comencemos por lo primero.

1) Para los que sabían que estudiaba Comercio y Negocios Internacionales en la ULSA, pues ya me dí de baja y no sólo por capricho, bien sabían que aquello no era lo mío. Mi decisión fue tomada un martes, no recuerdo qué martes, pero fue ese martes. Entré a la escuela a las siete y salí de ella a las once de la mañana, llena de felicidad envidiable, pero todos me veían con cara de "pobre vieja, we". Vaya escenita.

2) Después de muchos meses de trabajo, presentamos "Rent" en el teatro Independencia, mi segunda puesta en escena y mi primer papel principal. La reacción de la gente fue espectacular, especialmente en la última función, que, a pesar de que Sub Luna Artis sea una compañía de teatro relativamente nueva, ha tenido resultados muy chingones. No se necesita de talento nato para saber hacer las cosas, sino de ganas. Debemos aprender darle al público más de lo que esperan, más de lo que están acostumbrados a ver.

Chillé cuando el público bajó a cantar "Seasons of Love", cuando unos chicos me dijeron que si les firmaba el programa de mano con un "te amo" y cuando mi abuelito me dijo que estaba bien mi papel de lesbiana, bueno, ahí no chillé, ya, lo confesé.

3) Me puse la mejor peda el sábado de Gloria en un karaoke, en el pueblo de la familia. Salimos del lugar y nos encontramos con "la imitación del via crucis" (digamos) del pueblo. Mi novio le gritaba al "imitador" (digamos) de Jesús que qué huevón, que cargara la cruz él solito, ya que le ayudaban unos cuantos "imitadores de ayudantes" (digamos) de Jesús. Mi hermano reía, con sus risas despavoridas. Y yo, como siempre, guardando la compostura mh. Gracias a Dios no nos crucificaron.

4) Después de varios intentos fallidos, ésta es la buena, regreso a Blogger. No es una amenaza, infelices.

... es advertencia.